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2010/02/04, Thursday
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 第一年去到西雅圖, 我數過, 300 多天內我結識了超過 180 個朋友, 平均兩日便交一個新朋友. 只是一年, 認識到的人, 已經遠遠多於我所有其他地方的朋友數量總和. 時至今日, 我人生約有四份一時間在那個地方, 那四份一, 給了我無數友伴, 至少佔我朋友總和的 80%. 西雅圖人並不算多, 但我這樣一個不太 outgoing 的人也能夠認識到那麼多人, 我還以為在洛杉磯應該會更不得了, 結果來到才知失望.
以往我一直說 "西雅圖是個 magical 的地方, 很多樹, 只有在西雅圖才會發生". 最近我越來越覺得, 叫人失望的鬼地方 - LA - 原來也有其 magical 的地方, 有些樹, 只有這兒才有可能. 至少, 這裡製造了一班獨一無二的 seageles, 還有一些背景非常有趣的 SN 人. 我一直都太嚮往曾經有過的生活模式吧, 其實轉變也還可以的. 我的世界, 要變得更大了 !
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2010/01/30, Saturday
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 過了一個充滿飯局的星期. 有在朋友家作客, 有在餐廳見客. 我是喜歡與不同的人接觸的, 但或者是年紀漸大, 開幾個會已經把我累得要命, 尤其是失敗個案多於成功, 難以維持正能量. 傾生意, 我沒經驗, 要用特別多時間去準備, 又會緊張, 又會份外費力氣. 雖然可以學到不少, 但我沒太多時間慢慢去學. 而我發現, 連 k 先生也捨不得 LA 時, 我更甚了.
k 先生快要走了, 我有點不開心的, 但不會因此而哭. 反而看到大家都不捨得他, 和齊齊為他祈禱時, 我感動到差點想哭. 感動, 因為他在這裡的日子雖短, 但已經跟大家建立了好好的感情. 感恩, 可以讓我的手來成就這美好的旨意. 好高興我有這麼的一個團契. 以往我一直盼望有一個好完美的組, 時時想念有過的最光輝最燦爛的團契時刻. 但即使我們這個組還有很多不足的地方, 也能夠好好的互相感動, 一同學習, 彼此勉勵. 即時有人會經常遲到, program 進行期間有時會離題萬丈, 楠姐有時會好惡, 朗有時說話會超時, roy 有時會說些不適合兒童收聽的, 有些 90 後的人有時會怪怪的, ...etc., 這不竟是個可愛的組, 也是刻意為我而設的組.
神呀, 請給我多一點時間.
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2010/01/23, Saturday
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毫無疑問的, 我曾經是一個 member, 推不了的, 而且有過鑽石級吧 =p 我入過會 + 退過會至少兩次. 還有人會覺得我依然是 member.
我很想說 "我跟其他 members 不同的", 但不得不尷尬地承認, 全宇宙的 members 也大同小異, 除了那些拿黑卡過活的 XD
不論是在小學, 中學, 或大學的生涯中, 老師們一般也視我為乖學生, 好學生. 我從來都不是最叻, 成績出眾的那些, 但 "壞事" 跟我一點關係也沒有吧. 當然, 他們都錯了. 我曾無數次出貓, 走課, 逃學, 玩弄老師, 甚至試過破壞公物. 我沒有在別人前刻意裝乖的, 只是我給人的印象就如此, 我也沒辦法. 很爽的, 即使壞事做盡, 自己依然被列入乖孩子的名單上. 反而那些被認定是壞學生的一群, 沒做錯時也會被刁難. 這個世界太棒了吧 !
可是每件樹實在也有壞的一面. 正因為人人也以為我應該是個乖孩子, 所以不應該出甚麼錯, 小小的錯也不可以犯. 同一樣的過失, 別人做就正常, 我做便太差勁; 別人出錯, 可能只會被人說是 "那人不太好". 我出錯, 就會換來一大堆道德塔利班口吻的話. 有時, 我是刻意讓別人知道我不是那個乖孩子. 自小我就很會反叛, 如果以為我是好人, 我會由得你; 認為我人不好, 我也由得你. 反正沒有人能夠看得完全, 也沒有人能夠說一個人是好人還是壞人. 說我是好人的, 好可能是他們不知我可以多壞; 說我是壞的, 可以說我是全壞的嘛? 又可以說自己或其他人沒有壞過嘛? 從前的電視劇荼毒人們, 使人覺得每個人都有好壞之分. 說明每個人是好人, 壞人, member, ... etc., but maybe we all could be heroes + villains, 當中並沒有 clear cut.
我不是人際, 會員際的專家, 我也只是說說而已
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2010/01/19, Tuesday
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呆坐久久, 我終於忍不住要問 "你不問我發生甚麼事嗎?" 可是我得到的答案竟然是最老土的 "你想講的, 自然會講的吧", 於是我繼續發著呆, 甚麼都沒說. 不明白為何那麼多人會用這句話, 是因為想 "尊重", 還是不好意思問, 還是不敢問? 人們總認為這句說話是最強的了, 既可以顯得自己不三八, 又可以裝成熟的去請別人主動說話. 我卻是喜歡別人開口問, 雖然我不一定會答 =p
最近發現自己對很多樹都變得不介意, 甚至不在意. 發生不愉快的樹時, 是會不愉快, 但立即又沒事了; 或者一些悲觀的想法, 閃了一下之後, 立即又消失了. 以前我也懂得凡事不介懷, 不過可能要些時間讓自己慢慢想通. 現在呢, 還未開始去思想, 那些介懷已經不見了. 然而, 我開始介意這樣的我, 甚至會跟自己說 "我好想去介意一下, 為什麼我沒有介意的意欲". 如果要迫自己去介意一件事, 不太好吧... 介意自己不會去介意, 算不算介意了?
也許我不是不介意, 而是沒有甚麼事令我上心, 甚麼都沒所謂. 開心又一天, 不開心又一天, 沒所謂啦. 好玩又一天, 忙碌又一天, 沒所謂啦. 曉得真相又一天, 不明不白又一天, 沒所謂啦. 一起又一天, 獨個兒又一天, 沒所謂啦. 寫網誌又一天, 不寫又一天, 沒所謂啦. 我變得越來越無情. 最可怕的, 是我覺得自己漸漸無情, 也沒所謂啦.
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2010/01/10, Sunday
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6 個 seattle 人, 6 個不同的姓氏, 5 個是 bcc 人, 2 個是 uw 人, 2 個放棄了 uw, 4 個是 bellevue 人, 5 個是基督徒, 4 個是玩音樂的, 6 種獨特又鮮明的個性, 6 個 LA area 的不同角落. 要來的, 相信已經來了. 1 月 1 日開始, 一個一個都回來了. 剛剛星期五, 一位朋友回來, 那晚她很失落, 於是我跟她去 late din, this is so not-LA. 她對我說她不太想回來, 她深知道我很明白. 而今天, 另一位朋友回來, 他很失落, 於是我跟他去 late din, 他對我說他不想回來.
兩位好朋友從前所居住的地方, 其實我未去過, 但我們擁有同一樣的避難所. 不過我不想再依賴避難所了. 當初說的再見, 我是很確定不是因為想逃避. 要是跑回去的話, 更不應該是因為逃避吧. 我們都太喜歡吃止痛藥來止痛. 也許, 是時候要戒掉這習慣, 而去細嘗苦澀的甜, as if there's nowhere left to go back to.
[讓自已沖動 去犯錯 去撞的頭破血流
離開我 去找我 和我欠我自已的承諾]
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2010/01/01, Friday
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只不過是第一天, 我便已經收到一個 news of the year !! 對其他人來說早就不是新聞了, 但我真的是今天才知道. 當我知道那個消息之後, 我第一個反應是 "WHAT !! 是這樣 !! WHAT !! wakakahahalaha", 第二個反應是 "where have i been, where have i been", 第三個反應是 "how could i not know, for all these times", 第四個反應是 "我連 best friend 的重要樹也完全地不知道", 第五個反應是 "唉", 第六個反應... 已經不懂得去反應, 因為忽然間很想哭. 過往一直都是這樣的, 無論是甚麼樹, 我也是最後知道的一個.
對於他們的樹, 我好興奮, 好 hyper, i didn't see it coming, seriously. 同時我有些失落, 有時即使我對著別人, 我也感覺自己很深山, 縱然有人會認為我是 outgoing + talkative 的人. 又一個新的年頭... 好朋友們呀, 如果重視我的話, 我需要你們的肯定, 可否讓我知道是有人好實在的重視我, 使我也感受得到那種實在. 我人比較 insensitive, 我不要 "大家心照". 有人明白嘛?
20100101, i wish somebody were here with me, i wish somebody were somehow here again, i wish somebody could give me a hug and tell me everything is ok.
[if i could tell the world just one thing
it would be that we're all ok]
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2009/12/31, Thursday
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今年實在沒有甚麼回顧好寫, 09 年是我近十年來最靜靜似是湖水, 淡淡似是流水的一年, 也是最少眼淚的一年. 許多樹成為過去, 又有些新的樹長出來. 發生過的不算太少, 但我沒興趣提, 沒興趣寫. 如果要把我人生的其中一年刪去, 就讓 09 年消失吧 !! 整年我都不要了 !!
去年 new year eve 我說過這年 new year eve 一定不留在 LA, 但我都拒絕了 vegas trip + SF trip. 可幸的是還有一個 chino hills trip. 為了歡送 09, 我們十多個人去到一個朋友的果園 house 玩, 幾乎玩足 12 小時. 在果園摘生果, 玩 wii, 玩 kings, 探險, dance, 飲 wine, chat, eat, eat, + eat, 然後看著 time square 那邊的 "重播" 倒數. 玩得好開心, 傾得好開心, 食得好開心. 但整個 09 食之無味, 它要走, 我零興奮, 零感覺. 對於 2010, 我暫時不敢有願望.
  
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